Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
У мужика пропала жена. К поискам подключилась милиция. Через неделю мужику звонят:
— У нас есть для вас 3 новости: 1 плохая, 2 хорошая, а 3 просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. С какой начать?
— Ну… давайте с плохой…
— Мы нашли вашу жену… она утонула в реке…
— А хорошая новость?
— А мы, когда ее вытащили, столько раков с тела сняли! Так классно их с пивом приговорили…
— А замечательная новость?
— А мы ее обратно в реку закинули! Через неделю, когда раков снимем, приходите с нами пиво пить!
Друг приходит в гости к другу, тот выходит довольный такой:
— Чего такой довольный?
— Да вот, теща померла вчера!!
— Ну и когда же похороны?
— Да я ее вчера на заднем дворе и закопал.
Тот не верит, пошли смотреть. Друг видит посреди газона закопана теща, только жопа из под земли торчит, и спрашивает:
— А че тещу не всю закопал, жопа торчит-то?
— Да не поверишь, в нее так велосипед удобно ставить…
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом…
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
— Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт,я больше не помню! Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
— Рак, дружище, рак…
Летит Дед Мороз, например, над Зимбабве, а дети кричат снизу:
— «Ура, Дед Мороз летит, подарки несёт!»
А он сверху:
— «Нет, подарки только тем, кто хорошо кушал…»
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
— Кино штоль снимают?
— Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Идут по ночному лесу маньяк и маленькая девочка. Маленькая девочка говорит:
— Темно, страшно…
Маньяк отвечает:
— Тебе-то хорошо, а мне ещё одному возвращаться…
Судья: — Слушается дело о групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, войдите.
Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 15 января…Идем уже две недели…
Полюса не видно…
— Андрей не дойдет…Слабенький он…
А нас слишком много в сани набилось…
Стюардесса:
— Успокойтесь! Мы просто попали в воздушную яму! Перестаньте орать, плакать и вскакивать с места, пристегните ремни… Ну, что, все в порядке, тогда пойду пассажиров успокою…
В больнице умирает пациент.
Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему хоть клизму поставить?
Доктор, флегматично:
— Можно — только все равно гадить будет уже он на том свете…
Подруга по телефону звонит:
— У тебя голова болит?
— Эээ? Нет… а чего?
— Не работает значит… Да я тут куклу вуду проверяю…
— А вы не видели мою черепашку?
— Да. Она с ребятами во дворе орехи колет.